Разрывные пули созданы для киллеров и имеют следующее преимущество перед обычными: разрывная пуля взрывает моск, после чего ни головы, ни самой пули не находят, таким образом причину смерти установить невозможно, поэтому многие врачи ставят диагноз "всё так и было до смерти", чтобы не было незаконченных историй болезни.

Хотя применяются разрывные пули по незащищенным целям, их заряжают в противотанковое ружье, так как в другое ружье они просто не влезают. Бытует мнение, что любая пуля, заряженная в противотанковое ружьё, становится разрывной, отсюда пошли выражения "сделать из г..на пулю" — предполагалось, что её можно засунуть в противотанковое ружьё и она разорвется как надо. Однако Женевская конвенция запретила думать об этом, потому что засирать моск — исключительно прерогатива политиков, а не военных, и из г..на стали делать конфеты.

Конструкция

Разрывная пуля имеет твердую оболочку, заполненную мягким или жидким наполнителем.

Твердая оболочка пули спрессована из атомного песка. Именно он взрывается при попадании в моск. Наконечник пули сделан закругленным, так как ранние варианты пуль с острым концом доставляли будущему трупу неприятные ощущения.

Наполнитель никакой функциональной нагрузки не несет и изначально просто резервировал место под возможные усовершенствования в будущем. Кроме того, он был необходим, потому что воздух из пустотелой пули, попав в организм, приводит к окислению и свертыванию крови, что в свою очередь вызывает закупорку сосудов. Поэтому пустотелые пули были запрещены, как опасные для здоровья их используют только при сложнейших операциях: когда пациенту не хватает мощности системы искусственного дыхания, хирург стреляет ему из противотанкового ружья в грудь и кислород в лёгких приходит в норму. Правда при этом, как правило, возникают побочные эффекты в виде разрыва внутренних органов, но жизнь пациента дороже.

Современная разрывная пуля

В самом начале применения разрывных пуль вместо наполнителя иногда вкладывали предсмертную записку жертвы, таким образом инсценируя самоубийство. Но такие записки после применения пули чаще всего становились нечитабельными.

Так как в настоящий момент никакой полезной функции для наполнителя пули не придумано, его используют для различных дополнительных целей. Например, в последнее время популярны разрывные пули с фруктовой начинкой – банановой, абрикосовой, яблочным джемом. Преимущество таких пуль в том, что безголовый труп благоухает и с ним гораздо комфортнее работать. Особенно таки трупы нравятся детям, они всегда собираются поиграть вблизи них, чем мешают врачам работающим с трупом и сражающимся с дворовыми собаками за право первыми провести вскрытие.

Но самой последней модой является начинка с феромонами, при этом разрывные пули делятся на два класса: M и F. После применения такой пули возле трупа собираются особи соответсвующего пола и доставляют трупу много-много радости.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
________________________________________________________
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

________________________________________________________
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

lektor_antipov, уже прикольно, осбенно по рации.

5 баллов

30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…

летим мы както из пункта А в пункт Б, на старом, раритетном самолёте. Под жопами бронежилеты на случай обстрела. Сидим, пьём спирт... Тост произносит пилот самолёта. Ну мы выпили, и спрашиваем - а ты чё не за штурвалом? А он - "Автопилот", и кивает на штурвал, подпёртый какойто кочергой.

ДВП
(Детская Военная Подготовка)

Из конспекта детсадовского военрука

ПЛАН ЗАНЯТИЙ В Д/С № 340 Г. СКИПИДАРСКА:

Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.

Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.

Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.

Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.

Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!»

Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.

Поиск вероятного противника в носу.

Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.

Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.

Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!»

Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).

Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца.

Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.

Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.

Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.

Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.

Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки.

Школа выживания: прятки.

Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
--------------------------------------------------

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
--------------------------------------------------

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
--------------------------------------------------

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
- Значит так, джентльмены, - говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентльмены, - говорит он, - Я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентльмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле, только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

хз, не нашел пилота, видно прыгнул неудачно)))

1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.

7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета

8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.

10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.

12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.

14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.

23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.

37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.

38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.

45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .

46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.

Непонятное предположение даже обидное , каким образом ты связываеш мою жену и данный анекдот?