Форум страйкбольной команды " 77MG"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум страйкбольной команды " 77MG" » Курилка » Анекдоты, смешилки, шутки и прибаутки :)


Анекдоты, смешилки, шутки и прибаутки :)

Сообщений 1 страница 30 из 85

1

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС!

Отредактировано Chicco (19-09-2008 09:33:16)

2

Женщина - ЭЛЕМЕНТ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА?ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: ЖНЩИНА
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными?металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может?неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных?автомобилях.?Является очень эффективным чистящим и моющим средством..Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества..
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга.

Отредактировано mannchen (29-05-2008 09:59:48)

3

Заявление полового члена.
Я, Половой Член, Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте!

4

[Жена] Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком маленькая грудь", надеясь услышать, что все не так уж плохо, она совсем не маленькая и т.д. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно тереть между грудями кусочком туалетной бумаги." Я поверила Взяла кусочек и начала тереть.
- А сколько времени надо это делать?
- Начнет расти через несколько лет...
Я остановилась и спрашиваю:
- Неужели ты действительно веришь что это может помочь?
Не высказав удивления, он отвечает:
- Конечно! Ведь задница смотри как выросла!

5

услышал на "Рекорде"

-ты что такой убитый?
-да вот директор вызывал.
-чё орал?
-нет анал!

6

Жил был один очень хороший менеджер по продажам.
Решил он устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

7

БАСНЯ

В одной стране (в какой - ты сам ответь)
Правителем однажды был Медведь.
Не стар он был, не пьяница, не хвор
И властвовал от моря и до гор.

А в тех горах жил дикий Обезьян,
Он в голове имел большой изъян -
Был разумом изрядно обделен,
Но у него в друзьях заморский Слон!

Вот Обезьян решил начать войну-
Мол, если что - пожалуюсь Слону!
Надеясь, что пришлет товарищ рать,
Дурак Медведя начал задирать,

Щипать его и дергать за бока.
Ну что еще нам ждать от дурака?
Топтыгин этих шуток не любил -
Соседу тут же морду он набил.

Тут понял Обезьян, что дело - швах,
Истошно завопил: "На помощь, вах!"
"Спасайте моя жопа!" - заорал.
Чуть галстук с перепугу не сожрал

Для виду Слон немного потрубил,
Но видит сам, что друг его - дебил.
Он глупого утешил: "Не кричи,
Ручную обезьянку получи!"

Попрыгает Мартышка по горам
Устроит беспримерный тарарам,
И станут все подвластные скоты
Медведя порицать до хрипоты.

"Он необуздан, он ужасно груб,
На каждого из нас имеет зуб
И скоро разорит наш скотный двор!"-
Заблеял, завизжал единый хор.

Чего-то Бык спросонья замычал,
Петух стрелой туда-сюда летал
И в страхе заворочалась Свинья:
"Спасайте, скоро очередь моя!"

Срываясь то на визг, а то на вой,
Скотина порешила меж собой -
"Злодея повсеместно попрекать
И в скотское собранье не пускать!"

Медведя ж этот сброд не напугал,
Топтыгин всем им жопу показал.
Мораль, друзья, понятна, ей-же-ей -
Не честь сидеть Медведю средь Свиней!

8

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

9

Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий "диалог":
<играющий сотрудник>
- бля! заебала! может комнату сменим?!
<работающий сотрудник>
- да-да, пиздуйте в бухгалтерию, заебали уже!!!

10

сегодня впервые молился.. глядя как уборщица лихо орудует шваброй возле серверов из-за потекшего кондиционера..

11

Jazz (14:52:17 8/08/2008)
ты палатку берешь?
chaif (14:52:22 8/08/2008)
ну да
Jazz (14:52:31 8/08/2008)
она большая?
chaif (14:53:02 8/08/2008)
номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

12

про палатку понравилось. жизненно

13

Black (20:11:12 31/08/2008)
мадем то какой у вас ?

Ilun (20:11:26 31/08/2008)
хуевый

Black (20:11:36 31/08/2008)
и все же ?

Ilun (20:11:48 31/08/2008)
Huawei

Black (20:15:36 31/08/2008)
муахахааххаха, сорь не удержался...
дык что у вас за проблема ?

14

...Название нашей деревни произошло во времена Петра I. Один солдат провинился и украл с кухни колбасу. Но царь был в хорошем расположени духа, поэтому, когда у него спросили, что делать с провинившимся, он ответил: "оставь его"... так наша деревня называется до сих пор: Астафьево.
- А у нас был аналогичный случай, только царь был не в духе. С тех пор наша деревня называется: Ипатьево....

15

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

Снайпер Кошкин

Антон Кошкин работал в мафии киллером. Работу любил и ни от кого не скрывал своей профессии. Никто и не удивлялся, когда узнавал: ну киллер и киллер. Это раньше, когда их мало было, бабки у подъезда пальцами в спину тыкали: "Глянь, убивец пошел". Нынче народ попривык: менеджеры-брокеры, дилеры-киллеры -- все работы хороши...

Сидел как-то Антон у окна, инструмент с оптическим прицелом смазывал и заказов ждал, как звонок в дверь. Глянул Кошкин в глазок и обомлел -- участковый собственной персоной. Открыл дверь, а у самого руки ходуном -- вчера выходил выбрасывать мусор, контейнер переполнен был, он и вывалил ведро прямо на газончик...
-- Вы по поводу мусора? -- решил сразу расколоться Антон. -- Так я не виноват...
-- Нет, я по другому поводу, -- зловеще сузил глаза участковый. -- Вы кем работаете?
-- Киллером, -- пожал плечами Антон. -- В мафии, лунцевская бригада.
-- А запись в трудовой книжке имеется? -- перебил участковый.
Антон растерялся:
-- Нет записи, и самой книжки тоже нету, только вот это, -- он показал грудь, на которой была наколота русалка, держащая винтовку с крестиками-показателями вокруг.
-- Ты мне свою липу не суй, -- разозлился участковый. -- Документа с печатью нет, значит, безработный, а по старому тунеядец. Думаешь, раз статью отменили, управы на тебя не будет? Да все тунеядцы у меня под колпаком. Если чего в районе случилось, сразу за ушко к нам -- и доказывай потом, что не причем. Вчера витрину в коммерческом киоске камнем разбили. Вот ты где был с двадцати трех до двадцати четырех? Есть алиби?
Антон облегченно вздохнул.
-- Конечно есть -- я вчера в это время директора Шанкрбанка (помните рекламу "самый твердый банк") замочил. Сегодня "Новости" смотрели? Там мои приметы передавали.
Участковый профессиональным взглядом оглядел Антона:
-- Ну что ж, похож, похож, ладно на этот раз, считай, отвертелся. -- И потом уже примирительно добавил: -- Ты пойми, депутат от нашего округа натрепал, что искоренит безработицу в районе, а теперь отчитываться надо, вот он волну и поднял: бороться с безработицей, вплоть до привлечения. Так что халтурить можешь где угодно, а на официальную работу устройся. В общем давай, принесешь трудовую с печатью -- я от тебя отстану...

"Строг, -- подумал Антон, закрыв дверь. -- И впрямь затаскает, а мне в ментовке светиться не резон, всех клинтов распугают. Делать нечего, придется устраиваться".

Он повесил винтовку на вешалку, одел золотую цепь и погнал свой "мерс" на биржу труда.

Впервые в жизни Антон честно отстоял очередь в окружении косящихся на него очкастых инженеров-оборванцев.

Наконец, старичок-биржевик усадил его на драный стул.
-- Значит, безработный, -- посочувствовал он Антону, внимательно разглядывая брильянтовый перстень на его пальце.
-- Профессия хоть есть?
-- Есть, -- кивнул Антон, -- киллер высшего разряда.
-- Киллер, -- старичок покопался в картотеке. -- У меня в реестре такой профессии нет, объясни по-русски, что делать умеешь?
-- Стрелять могу.
-- Стрелять, стрелять, -- старичок снова закопался в картотеке. -- Вот, считай, повезло -- нужен стрелок в ВОХРу на гранатно-патронажную фабрику.
-- Оружие свое брать или там дадут? -- угрюмо осведомился Антон.
-- Да нет, никакого оружия не положено, свисток дадут, увидел несуна -- свисти. А оружие ни-ни, у них и так текучесть кадров высокая.
-- Не, не пойдет, мне надо по специальности, да и свистеть я не могу, -- соврал Антон. -- Может, снайпер кому нужен? Я бы снайпером пошел, у меня оптика цейсовская.
-- Ладно, введем тебя в картотеку, может, какой заказчик на снайпера найдется, -- успокоил старичок, заполняя карточку.

Через неделю Антону перезвонили и пригласили на собеседование в консерваторию. Старший менеджер в красном пиджаке и серьгой в ухе усадил Антона в кожаное кресло.
-- Значит, вы снайпер?
-- Вообще-то я киллер, -- уточнил Антон, -- а снайпером подрабатываю.
-- Это хорошо. Мы говорим киллер -- подразумеваем снайпер, -- сострил красный пиджак. -- У нас в консерватории ночные дискотеки проводятся. Так вот, под утро, когда они заканчиваются, нам и нужен снайпер.
-- Припозднившихся, что ли, отстреливать? -- не понял Антон.
-- Да нет. Дело в том, что у нас в программу дискотеки входит выпускание воздушных шариков. Так под утро весь потолок в этих самых шариках. Лестницей до них не достать, а директор требует к дневным концертам потолок очистить. Работа тонкая -- главное светильники не побить. Оружие дадим, духовушку, правда, но импортную...

Теперь каждое утро Антон, почистив ботинки и казенную винтовку, выходит из подъезда.

"Наш-то на работу, в консерваторию пошел", -- шепчутся у подъезда бабульки. Участковый при встрече за руку здоровается и всякий раз осведомляется, нельзя ли пристроить до храму искусств пару неприкаянных гопников. Ребята из лунцевской бригады немного завидуют -- давно ль вместе банкиров-фраеров гоняли, а теперь гляди ж ты, в натуре, интел-лиген-ция... Вот только пахан ворчит немного: эх, молодежь, баловство это -- по воздушным шарикам из духовушки шмалять.

Отредактировано Blood (09-09-2008 15:16:55)

16

Скинули на аську:
Пни недели:
поневольник,
вздорник,
череда,
чертверх,
потница,
своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

>> КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Это НЕВЕРОЯТНО !!! !! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут ... НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОИДЁТ !!! !! Я пробовал это 2 раза и действительно ни ХРЕНА не произошло! Вообще ОХРИНЕННО! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно узнать об этом чуде !!! !!

17

Reaper
ты нуб, ты играть не умеешь

w1asser: сижу за консолью, в темнице сырой, вскормленный пингвином одмин молодой...

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

18

Девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели». Комментарии жгут!!

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще…

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…

Тапка: гааа ))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу……

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к “финишу” начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится  Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать “закрытые от страсти глаза” и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и “финиширует” со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим ))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю “нет, пожалуйста” Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - “только не смотреть, только не смотреть!”

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: ” Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!”

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает…

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать…сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить “шлепни меня шлепни”

Хотя…. Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит “зайти с тыла” пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза “Уж мы их давили, давили!..”. Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время “того как” очень иногда полезно, столько нового можно узнать

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро чихать этим местом начну… Но я ему об этом всем сказала… и в последнее время он бегает и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться… Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать…

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась  Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю… и все ради чего не понятно…ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время…а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами… Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же…

Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.

19

Shust: Воть еще тема...))
Shust: Вот эти молодцы... Ребяты хотите я покажу вам особую, словянскую ворожбу?))
Reidel: ЫЫ=))) В рот мне лапти! Эт ж Данила Блэйн!))
Shust: жесть)) эмм.. Вот вы откуды путь держите?
Reidel: С ярмарки новой) ты ее не знаешь, она еще не трындовая))
Shust: А что вы там купили?
Reidel: Рубаху новую! С узором красным)
Shust: А вы уверены что там не тряпошный мишко???
Redel: ))Ема, люди добрые, это ж тряпошный мишко!! Верни рубаху, демон!!
Shust: ЫЫ) А вот что эт ты пьешь такое?
Reidel: Это? Березовый сок))
Shust: А может что нибудь другое?
Reidel: Что другое? Блинчики чтоли? Фак мои гусли!!! Блинчики, блинчики!!
Shust: Ы) А где ваша телега?)
Reidel: В рот мне лапти! Ты скукожил нашу телегу!! Что это за ебелалайка?? Наша коняшка теперь кукло сайз! Фак мои гусли, нечистый!!
Shust: )) А теперь последняя ворожба и я отстану..
Reidel: Не не не не не! Нет Данила Блэйн!
Shust: Я дам вам за это.... сто березовых веников...
Reidel: Сто веников? Ну давай... только последнюю..
Shust: Пойдем в твою избу.. Включи ка свой ящик с трубадурами!))
Reidel: ))) Че то мне сыкотно....
Shust: *В ящике с трубадурами*: -Барыня, я должен вашему отроку сто березовых веников!
Reidel: О_о Ема люди добрые!! И там и там демоН!!! Убирайся восвояси!!
Shust:...........
Shust:...........
Reidel: Он обоссался.... Березовым соком....
Shust: О_о В рот мне лапти...

20

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем
тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что
видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал
"Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

21

"Спалился" - это когда в офисе гаснет электричество и в кромешной темноте двадцать женщин, разлученных с уютными бложиками, с ненавистью смотрят на твое лицо, освещенное монитором ноутбука.

Друг недавно купил Опелёк. Остался очень довольным и теперь гоняется со всеми подряд...
Рассказывал, что давеча гонялся с порше, но допустил всего одну ошибку на скорости 190 - поршик понял, что Володя с ним гоняется...

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

22

мужской рецепт шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

23

Чем кошка лучше женщины

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.

12. Кошка не ложится спать в бигудях.

13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.

14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.

15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.

16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.

17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.

18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.

19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.

20. Кошка умеет втягивать когти.

21. Кошка всегда рада доброму слову.

22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.

23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.

24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.

25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.

26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.

27. Кошка не бреет ноги.

28. Кошка умеет слушать.

29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".

30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

24

Blood написал(а):

Чем кошка лучше женщины...

При всех 30 пунктах за, есть одно против - ниодна кошка не сможет заметить женщины :)

25

Chicco написал(а):

ниодна кошка не сможет заметить женщины

А я того же мнения))) :)

26

Аллигатор порадовал:

http://s51.radikal.ru/i131/0810/9e/fe282467d8ed.jpg

27

у банки должен быть три цвета бело-сине-красный если уж говорить про российскую тематику.

вот что прислали на аську, я так понимаю произношение английских слов очень похоже на русские:

>> Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
>> Thank you very much = "" Сенька, бери мяч!
>> Serve Coffee = "церковь"
>> Horror Show = "хорошо"
>> Near Bird = "не еб#т"
>> The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
>> My On Ass = "Майонез"
>> Chess Knock = "Чеснок"
>> True Bar = "Труба"
>> Our device is Korea = "Одевайся скорее"
>> Pale Man = "Пельмень"
>> Blue Water = "Блевота"
>> Tall chalk = "толчок"
>> Peace Duke = "Пи#дюк"
>> Peace Death = "пи#дец".
>> Chop isdish - "Чо пи#дишь"

28

в продолжение темы:
легендарная песня Smokie "What can I do", русскими фанатами распеваемая не иначе как "Водки найду" :)

29

заказываем горку, собираю размеры. Серёга Змей прислал СМСкой, дословно: 48 рост,3 размер.       :blush:      Высокий мля!

Отредактировано Rater (20-10-2008 17:52:06)

30

вообще то мне по этим размерам форму выдавали, но я проверю еще раз :D


Вы здесь » Форум страйкбольной команды " 77MG" » Курилка » Анекдоты, смешилки, шутки и прибаутки :)